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男人秋后算帐出了国就和你离余姚生活网

日期:2015-12-3(原创文章,禁止转载)

丈夫发來“分手信”

去年10月,丈夫屠刚终于办好了出国手续。去新西兰读博这事,我们酝酿奔走了近一年时間,丈夫如愿以偿,我也松了口气。

临走前两天,我暗暗伤感,屠刚这一走就是四年,感情的事情瞬息万变,何况一千多个日日夜夜的分离。屠刚却没有和我一样的担忧,他對我没有像正常夫妻即將要离别时的温存,似乎也并没有依依不舍。我从他似有似無的冷淡里预感到不妙,离开的前夜,我问他,你愛我吗?

他不回答。他的沉默让我心里的阴影在加重。

出门那天,我要送他。他说不用,你就在家里照顾孩子吧。我看着他,再看看八岁的儿子,忽然悲从心起,我哭了。

那两个月,我和丈夫在网上联系,在电话里联系。我说得最多的,就是强调我對他的愛。我问得最多的,就是你还愛我吗?有多深?屠刚渐渐不耐烦。他说他忙,以后写信對你说吧。我说不行,就现在说,愛或不愛,就一两个字的事情,干嘛还要写信说。

“啪”!他挂了电话。

厚厚的信写來了。我预感那里面有让我害怕的东西,果然,五页信纸里,全是他说他再也不想忍受下去了。他要离婚。

你脾气太坏。你不会带孩子。你和我母亲吵架。你不会做饭。你还动手,我再也受不了你了……

我离开了,對你也是一种解脱---最后一句,他这样说。

婆婆带给我的委屈

他的信上满纸都是辛酸泪。

不了解的人看了屠刚这封信,会觉得这个写信的人好可怜,好無辜,也会觉得我好不贤惠,好不地道。靠在床上,我把这封信读了又读,往事历历在目。

我和屠刚青梅竹马,十三岁就认识。我是当地体校的手球运动員,屠刚是田径运动員。相识相愛,自然而然。十九年华,我一米七三,屠刚一米八,在别人眼里,我们俩無论专业个子气质,都是极般配的一對。可是屠刚的母亲不同意。老人三个儿子,老二屠刚是第一个谈女朋友的。我不知道是不是天下婆婆對媳妇都有一种天然的排斥感,她坚决不同意我和屠刚好,可她当时连见都还没见过我。

屠刚的母亲为此甚至写了血书,“如果你不听我的,我们就断绝母子关系”。

多少年來,我一直忍受着屠刚母亲對我的伤害,都是因为我對屠刚的愛,都是因为在最关键的时候,他选择了我。哪怕那次他母亲要和他断绝母子关系,他也没有动摇。

那一幕永远都忘不了。我和屠刚新婚,有天我们去他妈妈单位,找他妈妈一起去办点事。他妈看到我和屠刚手挽着手,上來就从中間把我们分开说:“到我单位來,不要这样手挽手!”我和屠刚都愣了。

后來我们夫妻同时分到武汉某大学工作。怀孕七个月时,屠刚工作忙,我在婆婆家待产。临产前,我收到了屠刚托花房送來的一束鲜花。我正陶醉地把脸淹没在那束花里,婆婆一把从我手里夺过花甩到一边说:“什么烂花,大老远的不嫌蔴烦!”

孩子出生没几天,我出院了,住在婆婆家坐月子。有天接到屠刚从武汉打回老家的电话,我一听到电话那边屠刚的声音,就哭了。婆婆叉着腰站在一边责怪:“你哭什么哭?我们怎么委屈你了?”

坐月子一个月,我没沾几次肉。每天都和正常人一样一日三餐。好不容易盼回了屠刚,我要他买肉我吃。他买了一只烧鸡,我一口气吃了大半边,抬头看见丈夫坐在床對面的小板凳上哭了……

那时我们的感情真好,屠刚看不过去,和他母亲吵:“她好歹在坐月子,你怎么连鸡汤都不给她喝呢?”他妈妈不做声,等屠刚一走,他妈就开始没完没了地数落我了。

我满腹委屈,却没有办法发泄。回到武汉后,逢到和屠刚发生一点矛盾,我都要借机骂他的母亲。我骂得唾沫横飞,我在痛骂里解仇也解恨。而屠刚只是默默地看着我,我怎么骂,他都不还嘴。

婚姻里火药味渐浓

是丈夫的宽容宠坏了我吗?那些年我的脾气的确很坏,越來越坏。屠刚经常出差,我一个人又是工作又是带孩子,所以有时對他发点脾气,他也就忍了。最过分的一次,是有次他说好回家吃晚饭,等我做好了晚饭,他又打电话说不回了。一会儿他在楼下喊,要我把他的一瓶什么酒送下去。我说好,我给你送。我跑到阳台上,對着楼下的他就吐了一口唾沫……再仔细一看,屠刚身边还有个同事站着。

那次我也觉得自己做过分了,但是屠刚还是没有怎么怪我。在家的时候,他照样做好一家人的饭菜,照样做家务,照样對我温存,我从來没有感觉到婚姻的危机。直到孩子上一年级时,他把他妈妈从老家接了过來。我们家开始热闹了起來。

每个人都是记仇的,我怎么可能和他妈妈过得好呢?她曾经那样伤害过我。所以她來我们家以后,我潜意识里就排斥她。我和屠刚说话,她插嘴,我就直直地扔一句话过去:“您吃自己的饭,我们夫妻说话不用您插嘴!”他妈一向好强,怎么受得了我这样對她?自然这日子过得鼻子不對脸。

婆媳之間吵一次不愁第二次,吵了很多次以后,量变上升到了质变。有次婆媳俩正骂骂咧咧,屠刚拦我不听,拦他妈不理。忍無可忍,他上來就给了我一耳光,我也不甘示弱,顺手还了他一耳光……

这就是他在來信里说的“动手”。

那天我气得跑出了家门,婆婆哭了一夜。第二天我回家的时候,她已经回了老家。整整两个月,我和屠刚一直没有说话。我们像两个木头人,互不相让。但是,最后我还是妥协了。

在婚姻的后期,我的性格的确变得很古怪。我不想婆婆在我家住,但屠刚要她來,我也没办法。我那样對她,是希望她早点离开。可是丈夫说我管不好孩子,非要他妈來管孩子。在對孩子的教育上,我和丈夫发生了分歧,他要求在孩子做作业时,我什么也不干,就坐在孩子身边。我认为没那个必要,孩子作业做完了,我检查就行了,用不着专门坐在他身边。我骂屠刚蠢,他说我不可理喻……

原以为,这些生活中的小事,都拈不上筷子,没想到屠刚一一都记在心里。原來男人不是不和女人计较,只是时候未到。

这婚到底离是不离?

屠刚三十九岁出国读博,也是万不得已。他和单位的领导关系没搞好,事业受挫,心情郁闷。那一年里,我试着帮他调整情绪,可他烦躁得很。他说我和他妈的紧张关系,不比工作给他的压力轻。我这才意识到,作为男人,丈夫也很难。

我开始检查自己,也开始改变自己,我觉得自己再不能这样下去了。我们夫妻两人感情本來不错,犯不着因为婆婆受到影响。可是,等我再去表露温情时,屠刚却轻轻推开了我。

我的醒悟晚了吗?我脾气坏点,可心眼并不坏啊。我只是运动員生就的大大咧咧的性格,除了對婆婆有些意见以外,我對屠刚和孩子都没话说。

奇怪的是,屠刚在家的时候,婆婆处处看我不顺眼。他一出国,我们这两个情敌突然变得同病相怜起來。我们之間没了火药味,互相都多了一些怜悯。我想,我也是一个儿子的母亲,真到了儿子有女朋友的那一天,我也会又喜又妒。

一切都有所改变时,他居然提出离婚。说他“忍受了这么多年,再也不想忍下去了”。伤心是需要代价的,我打国际長途,用两个小时问他一个问题。“我不好你应该在十九岁那年就说不好,怎么到今天才说?”

我想我是要疯了。

元旦前夕,屠刚终于第一次回国休息。他每天白天在外面办事,晚上回家。“顺便想和你谈谈离婚的事”。他这样對我说。我说不离,坚决不离。他很激动,自己打自己的脸。我吃惊地看着他,不相信一向理性的他,怎么会有这样的动作。

我哭了,我说我愛你,只要你愿意,只要你离开我是幸福的,我同意离。

像演电影似的,他态度马上温和下來。躺在床上和我共同展望离婚后的“美好未來”。

“房子归你。孩子呢!你不要我就要。其实啊,我也是出去了才明白的,人干嘛每天不快乐地活着啊。要为自己活一把。我告诉你,离婚不一定就是永远的分开,搞得好过两年我们再复婚!”

我心想你拿这话骗谁哩!我离了,你就飞了,哪还想着和我复婚呐!第三天,我又变卦了,我说不离。

这次屠刚没打自己,他看着我叹气,说你怎么就想不开呢?

我想不开。我们从十三岁就开始认识,到现在已经二十多年了---从一个清纯女孩,到今天的“奔四”女人。我不想离婚,因为我还愛着他。

婚没有离成。但我知道这是暂时的结局。

离开的那天,他照样不要我送他去机场。他上车后,摇下车窗看了我一眼,如果没看错的话,那个目光和他十九岁时看我的目光一样,深情,不舍,依恋……

我崩溃。如果真想离,不如更绝情一点。

这几天,好多情侣结婚,路上的婚车扎着鲜花,摆了好長好長。也许是我心态有问题,我對这些竟然都嗤之以鼻,我在心里看着他们冷笑说,别高兴得太早,苦日子等着你们哩!

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